Quand j'avais onze ans,
un de mes camarades de collège s'était suicidé,
probablement à cause d'une mauvaise raison,
en se pendant avec la ceinture de sa robe de chambre...


Le détail sordide du vêtement pour enfant,
m'a plus choqué que la mort elle-même...


Dans l'établissement,
une minute de silence avait été respectée,
et contrairement à ce à quoi je m'étais attendue,
aucun de mes camarades n'a émis le moindre son... 


Il y avait pas mal de vent dans la cour,
quelque chose d'anormal,
dans ces centaines d'enfants rassemblés,
qui ne disaient pas un mot,
et se laissaient fouetter par la brise,
en attendant qu'on les autorise à bouger...


Les courses, les rires, le bruit habituel,
brouillon et effervescent des cours de récréations,
tout ce qu'on attendait,
remplacés par cette pantomime grotesque,
ce jeu du miroir ridicule,
et qu'ils ne comprenaient pas...


Combien d'entre eux,
avaient commencés à compter à rebours?
Pagnol avait raison lorsqu'il écrivait
"Il n'est pas nécessaire de le dire aux enfants."
Ce jour là, c'était jouer à être adulte,
à comprendre la souffrance et le respect,
et bien des années plus tard,
j'espère encore,
que le nombre,
le plus réduit possible d'entre eux avait compris,
que la plupart s'en foutaient,
et qu'ils pensaient à autre chose...


La routes dangereuses,
et les pare-brise en miettes viendraient bien assez vite...


La sonnerie à retenti,
environ quinze secondes avant la fin.
On avait oublié de la déconnecter pour l'événement.
La principale a rougi,
elle a crié sur le principal-adjoint,
qui a crié sur la conseillère d'éducation,
qui a crié sur la dame de la loge,
qui quelques heures plus tard,
m'a crié dessus parce que,
j'essayais de quitter le collège,
sans en parler à personne...


J'ai toujours trouvé,
que le burlesque de ce genre de situations,
pouvait soulager n'importe quelle souffrance...


J'ai aussi observé chez ma mère,
que l'alcool faisait du très bon travail,
quand le rire ne venait plus naturellement...

Mélancolie pesante...
La neige, que tout le monde attendait,
qui est tombée, inutile, devant mes yeux...
Je me suis fait la réflexion légère, comme chaque année,
que c'était un vrai symbole de l'enfance,
cette neige, et que notre impatience de bambin,
était déconnectée par les vrais problèmes de la vie,
ceux qui tordent le ventre,
comme une fiche qu'on désactive, à l'âge adulte...


Toute cette neige de merde, et moi, toute seule, dans le train...
Mon bouquin dans la poche,
c'est souvent Jim Harrison, ça a été Roth, c'était pas si bien,
Paul Auster, Modiano c'est Breat Easton Ellis,
en ce moment, je ne sais pas encore si c'est bien...
J'ai relu Patrick Cauvin, qui est un vrai écrivain, un vrai de vrai,
même quand il écrit à la place d'enfants, il sait, il a "ce truc"...


Ça fait trois semaines...
Ça fait cinq mois que je n'ai rien dit à personne je crois...
Camille, un peu tout le temps, se traîne avec moi, 
elle est au courant de tout,
c'est un peu la dernière qui est là tout le temps...
Ma meilleure amie est partie pour son travail, elle a ses problèmes,
ses horaires, on se voit moins, toujours avec le même plaisir,
mais ce n'est pas pareil que les soirées,
où on se défonçait en écoutant des disques,
la seule personne avec qui je faisais ça...


Et puis le train, et la neige...
Mes écouteurs, le bouquin dans la poche,
toujours un peu pareil...
Je ne fais rien d'autre qu'écrire, et quand je n'écris plus,
c'est reparti pour un tour, tout me hérisse,
je ne peux plus m'approcher de rien,
sans être assaillie par les angoisses,
et puis Camille est là, alors on se voit...


Ma mère s'est brisée l'esprit,
elle est immobilisée, là, chez-elle,
et c'est sûrement moi qui ai peur,
mais j'y vois comme une préfiguration de sa vieillesse,
et de sa mort...
Toujours les mêmes angoisses...
Je reste longtemps devant la fenêtre,
et une part de moi, la plus horrible veut fuir et foutre le camp,
parce que je ne m'y résous pas,
je suis terriblement humaine sur ce cas de figure...

Devant la fenêtre,
je me suis aussi dit qu'on était rien de plus qu'une famille ordinaire,
qui se meurt à petit feu, les uns après les autres...
La vie m'a révoltée, comme souvent...
J'ai pensé que la solitude avait cela de fantastique,
qu'on n'avait pas à voir souffrir ceux qu'on aime...
Je me suis dit qu'à la seconde où j'arrêtais d'écrire,
je n'étais plus rien...


Devant l'écran de mon PC, tout à l'heure,
je suis tombée sur une photo de lui... 
Il a l'air beau et épanoui, il n'a pas changé...
On a plaisanté, il y a quelques jours, par sms,
et moi je riais jaune, et je me perdais dans mes pensées...
J'ai regretté de ne pas en avoir pris plus...
J'ai regretté tout le reste...

La neige, toujours, partout, dégueulasse...
Mes colères, pour rien... 
 Régresser?...
Ou devenir adulte?...
...